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8月25日 穿梭在城市的两端前天爸爸妈妈轮番打电话叫我回家吃大虾
虽然在湛山干了一天的家务 累得不行
但是不想让爸爸妈妈失望 还是回家了
回家的感觉真好 温暖又自由
夜晚又梦到了过去的事情
在梦里享受着甜蜜的幸福
可是醒来 一切都是假的
不明白 为什么一回这边家就会梦见过去的人和事
也许记忆的深处 藏着太多秘密吧
连我自己都不知道什么时候就会不经意的被翻出来
早晨妈妈给我做了很多好吃的
久违的来自妈妈的味道 吃起来特别忘形
以至于最后撑到不行
相比较起来 还是住在这边好
和爸爸妈妈在一起什么都不用操心
但是我现在不能过多的享受
多吃一点苦就多一点磨练
以前落下的锻炼机会 现在该补补了
以后在爸爸妈妈需要我照顾的时候
不至于我什么都不会 我想做到最好
心中有爱 就有无限可能
我说过 不会再把感情看成是最重要的东西了
感情是生活的奢侈品 至少对我而言是这样
所以 不会轻易开始 这样比较负责任
比起找个人相爱 现在更愿意结婚
谈恋爱的结果有两种 如果到最后还是要分开
我想我会接受不了的 所以还是不要开始的好
选择逃避就会避免伤害 但也注定寂寞
幸好现在没有寂寞的时间 所以依然快乐的生活着
这个世界就是很小 小到走到哪都会有认识的人
单位一个阿姨的孩子竟然和我是高一同班同学
这让我很纠结 因为高中有我太多的回忆和故事
这下倒好 这个阿姨本来就很关注我 平常就愿意围着我问东问西
这下不用问我了 回家问她女儿好了
嗯 反正我是好孩子 不怕人家问哈！
忘记过去 就意味着我要忘记最美好的一段时光
忘记一个人 就意味着我要忘记最美好的年华
可终究 还是要忘记的 必须要忘记的。
快过生日了 很平静的等待着这个日子的到来
希望那一天的我 是快乐的 幸福的 美丽的。 8月20日 写给我未来的宝贝儿贼乖儿子 : (如果是闺女 千万别跟妈计较 因为打儿子俩字只敲四下键盘) 所以为了你 我和你爸没少受苦 我和你爸一点都不容易 结果你妈我到今天也没弄个什么肖邦啊贝多芬啊阿炳奖回来 直接导致我在你姥姥姥爷面前至今没地位 所以妈特希望你能替我完成这个心愿 也算对得起你姥姥姥爷当年的一片苦心了 再有呢 妈也是为了让你以后勾搭小姑娘更加方便点 还有妈希望你能爱运动 篮球足球网球各种球随你乐意 妈希望你能爱学习 但不是书呆子 关于你的前程 爹妈不会强求你 8月11日 与火车有关的日子等了一年 终于守得云开见月明
由衷的感谢爸爸妈妈 感谢舅舅
我一定会珍惜。
之前在海之魂过渡的三个月
收获很多 也总结了不少工作经验
由衷的感谢海波哥哥和大军哥哥
谢谢你们对我的照顾和鼓励
我会记住你们的嘱咐
好好工作 认真努力。
生活总是让我充满惊喜
有些事情越是强求越是得不到
把心放开 反而会梦想成真
现在工作稳定了 周末也可以继续教舞蹈了
一直想要的生活 就这样静悄悄地来敲门
很庆幸 我不是一个人
身边有你们一直陪伴相亲相爱
这是我最大的福气。
每天站在窗边放眼望去
一列列火车一辆辆动车便映入眼帘
偶尔会想起以前 那些坐着火车穿梭在两个城市之间的日子
有人曾说 生活就是转圈圈 你绕着我转 我绕着你转
绕来绕去 终究逃不出命运的轮回。
所以哇 还是要开开心心每一天
相信自己 相信幸福。 7月15日 这样一个夏天身在一个万分复杂的环境里
有关心我的人 有保护我的人
有时不时想要欺负我的人
有处心积虑想要陷害我的人
有自私的人 有小气的人
有好人 有坏人
还好 我还是我 一如往昔。
身在这个万分复杂的环境里
我最弱小 却也最幸运
欺负过我的人 陷害过我的人
现在都消停了 都渐渐安静了
谢谢那些明里暗里保护我的人
谢谢那些给我勇气和力量的人
谢谢那些天天骂我傻然后给我讲道理的人
有你们 我就有了坚持下去的理由
有你们 我就什么也不怕
有你们 那些坏人都安静了
有你们 我比谁都幸福。
能很清楚地感觉到一年来自己的变化
从内到外 一场彻底的洗礼
以前 我是个强势的小姑娘
如今 我成了谁都敢欺负的弱女子
以前 一点小事我就会很不高兴
如今 没有了脾气没有了任性
笑一笑什么都可以不在乎
说到这里 还是要谢谢那个人
谢谢你让我长大 谢谢你曾来过我的生活
谢谢你陪我走过那段美丽的青春年华
挥着翅膀的女孩 因为你一直都在。
昨天病了请假一天在家里
晚上学生会的学生和同事们一起聚餐
据说昨晚发生了一些事情
然后经大家商量 一致通过不能告诉我
理由是：孙老师很单纯 她知道了会接受不了的
学生会的孩子都很善良 能力也很强 她们也很爱我
有个孩子今天跟我说：孙老师 因为我们爱你 所以不能告诉你。
听了这些话 我感触很多 心情也很复杂
作为一个即将23岁的人 我真的很忐忑现在的处境
我都不知道我到底单纯到了什么程度
我到底有什么该知道的还没有知道
连90后的高中生都要保护我的心灵
我很纠结~~~
7月8日 成长的代价偶尔会莫名的感到孤单
虽然身边有兄弟姐妹，有亲人朋友
但是 还是会觉得
自己有时候仍然是路人甲
是局外人
不得不面对有些人的离去
心理学上讲
悲伤的根本原因是因为离别
比如戴了许多年的项链
在某一天之后永远找不到了
比如曾经以为可以天长地久的谁
在某一天突然丢下你
比如...
有时候没人理解你
因为我们每个人都站在不同的角度
高度不同 长度不同
人生的半径不同 阅历不同
怎么可能去体谅另一个人
有时候觉得世界上只有自己一个人
其余都是陌生人
排山倒海的压力
工作 学习 人际 感情 家庭
如果这些都一股脑想你扑来
压得我们透不过气
那就大哭一场
无论你是男生还是女生
把心放下 把拳头放开
像孩子一般
挥霍那无处安放的青春。
7月6日 沉淀今天是园媛大宝宝的生日 首先祝她生日快乐
希望她快乐幸福每一天 漂亮可爱每一天。
据上周食物中毒已经很多天了 可是一直没有好转
吊瓶打了 药也吃了 可是依然每天上吐下泻
昨晚折腾到11点 眼泪止不住的流
因为手机停机了 所以谁也求助不了
都说我经历的太少了 总依赖别人
那好吧 我就从现在开始一个人承受这些
谁也不去依靠。
有时候觉得困难很大就要顶不住了
其实再咬咬牙 也就过去了
再回头的时候 会觉得当时的困难不足挂齿
人 需要的只是一点坚持和忍耐
当忍不了的时候再忍一下下
当坚持不下去的时候再坚持一下下
一切就都变得云淡风轻了。
最近读的书很少 思考的时间也很有限
所以写出来的文字很乏味 像流水账
有时候读着自己的文字都觉得很浅薄 很惭愧。
越来越能体会到知识力量了
我懂的真的太少了 很无知
以前不懂终生学习这四个字的深意
现在渐渐懂了 知识是没有尽头的
我必须不断地学习充实自己
为了强大。
最后要说感谢
谢谢所有神仙爷爷和奶奶 对我的恩赐和偏爱
我的生活中总会有贵人出现 帮助我鼓励我
虽然我是一颗无名草 但是我生活的很满足
其实我再平凡不过 只是我比别人多了几分幸运
如果这是上天给我的恩赐 那我最应该感谢的是太奶奶
其次是爷爷奶奶姥姥姥爷 爸爸妈妈以及所有亲人
因为我的家人都是善良的好人 所以我才如此幸运
谢谢所有爱我关心我的人们 有你们就是我最大的幸福。
7月1日 变变变！事情总是出乎我意料之外的发展
比如刚刚接到的一个电话。。。
生活总爱给我来点惊喜 我该感激
一个月之后 也或许更久 或许我会到一个新的环境
不管我在哪里 我还是我 傻乎乎的我
热爱生活 积极阳光！ 6月30日 忙里找闲我的空间 似乎已经荒芜很久很久了
有多久没有休息 连自己也忘了
身不由己的滋味 也终于尝到了
每天晚上躺下那一瞬间 就是我最幸福的时刻
连续一周晚上12点到家早晨6点起床 就是我最痛苦的时刻
在幸福与痛苦的轮回中成长 我学会了淡定
昨天早晨吃坏肚子了 胃疼了一天
因为胆小 所以忍着剧痛没敢请假
回家后自己一个人熬了一晚上 今天早晨还是去医院了
一个人挂号 一个人验血 一个人交费 一个人排队
一个人输液 一个人承受这一切
我没有哭 这一次 我想我是真的长大了。
爸爸妈妈最近都很忙 各自忙着各自的事情
所以 面对生病、自己去医院这些事情 我有了不用于以往的心态
以前我也许会很委屈 或者有情绪 觉得自己没人管
但是现在我不会这样想了 我该为自己负责任
并且要让自己活的好好地！
现在的工作还是很开心的 虽然也有很多不顺心和无奈
偶尔也会有个把的人欺负欺负我 都忍了
小姑娘加油！ 6月18日 盛夏的果实昨天一度很失落 本以为是最后一次给孩子们上课了
结果却是意料之外的 不仅下学期继续上 而且假期的课不停
对我来说 这是个喜忧参半的结果
因为现在上班很忙 不一定每周三都可以休息
所以协调起来比较困难 这周就着实让我头疼了一次
不管怎样 我喜欢现在的生活 热爱现在的两份工作
所以 苦和累对我来说都不是问题 心态最重要。
不知道从什么时候开始 我发现自己长变样了
至少和去年这时候的自己不一样 很不一样
去年整个人都是垮的 从眼神到精神到心灵
一年的时间调整了自己 现在已经在慢慢好起来了
那双爱笑的眼睛 又回到了我的身边
不管怎样 我心中都充满感激。
昨天下课后回家了 爸爸出差 妈妈给舅舅店帮忙
虽然家里有些空荡 但我的心里依旧很温暖
现在和爸爸妈妈在一起的时间少之又少
但是我们的心永远在一起 我爱爸爸妈妈
就像爸爸妈妈一如既往的爱我
现在我也长大了 妈妈不用再为我操心了
我觉得去舅舅店挺好的 生活还充实
唯一觉得难受的 就是爸爸
爸爸现在经常去外地 多则半个月少则一星期
我很放心不下 常常很担心爸爸会不会按时吃药
开车的时候会不会很小心 晚上睡觉能不能睡好
有时候打个电话给爸爸 说两句“药人”的话
希望爸爸能感受到我的想念和挂念。
没有了爱情 没有了日思夜想的那个人
生活依然可以继续 只是要强迫自己做很多改变罢了
置之死地而后生 我能 无限可能。
6月14日 C’est la vie工作不到20天 哭了三次
不是因为谁欺负我 也不是因为领导批评我
三次都是因为不适应现在的生活！
其实在单位没人欺负我 领导也没有针对我
只是幼稚可笑的我对这个世界还太生疏了
单位里比我小的女孩很多 但是人家看起来都是那么成熟
知道什么时候该说什么话 在工作中游刃有余
别人都是在装傻 唯独我是真的傻！
不想再为自己辩护什么了
其实每个人的成长都必须要经历这些过程
与家庭和父母的教育方式没有什么必然联系
无论爸爸妈妈从小把我保护起来成长还是放羊式教育
这其中都是有利有弊的 我只记住一点
就是爸爸妈妈很爱我 我也爱他们。
虽然最近一段时间常常恐慌 常常害怕 常常掉眼泪
但是我依然坚强 依然坚持每一天都微笑着生活
现在爸爸妈妈都在忙着各自的事情 我也在努力地奋斗着
一个人生活 一个人吃饭 一个人洗衣服 一个人睡觉
一个人擦地板 一个人回家 一个人思考 一个人静静的 静静的想念你。。。
我能感觉到自己的变化 一年以来的变化
唯一不变的 就是我爱你 一天比一天爱的更明了
时间让我长大 让我想明白很多事情 也让我更加反思过去的自己
更加能体会和了解过去的你 和你的爱
生活不会因为谁而改变 希望我们都有美好的将来。
6月13日 傻子忍 一直在忍 不停的在忍
有谁能告诉我 忍到何时是尽头
当真正的踏入社会 才看到世界的真相
我努力的在学习 可终究有一个词叫“经验”
我努力的在微笑 可终究有一个词叫“无情”
太虚心 会显得做作 太低调 会显得虚伪
话太多 会显得闹人 话太少 会显得孤傲
聚餐的时候：不喝酒会被人说成不合时宜
不给领导敬酒会被人说成不识时务
不表演节目会被说成上不了台面
不会说拍马屁的话会被说成不入流
至于像我这种连自己该坐在餐桌什么位置都不知道的人
说白了就是一傻子！！！
5月31日 还是爱你难得今天休息一天
上午回来后 收到了期待已久的中国舞协教师资格证书
付出的努力终于有了收获 很开心
下午六一演出彩排 在太阳底下晒了4个小时喊的嗓子都裂了
最终孩子们表现很好 舞蹈走台很成功 再累也觉得值得
明天依然要上班了 这就是我现在的生活 不停地忙碌着。
明天就是六一儿童节了 往年这个时候 我都会激动地想要过节
可是今年 我忽然发自心底的觉得 这个节日已不属于我
而是属于正在朝气蓬勃长大的小天使们 他们才是节日的主人
早上为弟弟们写了一篇日志 说了很多心里话 真的很爱他们
上午拜托妈妈去买了15份小礼物 下午送给我的孩子们
这15个孩子 是我的第一批学生 每一个人都是那么的乖
我爱他们 他们也同样的爱我 见到我就会抱着我转圈圈
今天有个孩子跟我说：孙老师我好几天晚上都梦见你了 梦见你带我们去海边...”
庆幸我能够拥有这么一群可爱的小天使 让我成为最幸福的老师。
明天孩子们正式演出 而我因为要上班所以不能去现场
担心之余我还是相信孩子们的 她们已经很棒了
祝福我亲爱的孩子们明天演出圆满成功！
谈谈我的工作吧 上班也有一周多了
总体来说 是比较累的 也许是我的精神压力有些大
我总是不自觉的会给自己增加压力 完美主义者的软肋啊
和同事之间的相处还算和谐 反正我也不太说话 少说多做
唯一让我头疼的事情 就是让一个六年级的小P孩粘上了
我决定以后也要保持严师形象 不能再那么好脾气了
现在孩子真是难管 非软硬兼施不接招。
最后要谢谢你宇 真的要谢谢你
我能有今天的改变 一点一滴都源于你
如果没有你 我想我一定还是原来的我 桀骜不驯飞扬跋扈
谢谢你教会我长大 谢谢你让我改变 谢谢你让我拥有今天的自己
我很爱现在的自己 也许只有首先学会爱上自己 才会学会爱人
请原谅我曾经没有好好的爱你 不是不爱而是我没有长大。
转眼就要一年了 我们没有再见过 也没有通过电话 什么都没有
我想我们都是一样的 很多事情 你懂我也懂 无需言语
还是祝福你 一切都好 健康快乐幸福平安
时光变迁 你在我的心里 永远是最美的 唯一的。
如果等不到你 我还是会等 哪怕在生命的尽头
我爱你 很爱你。
5月27日 知足我....回来了 好久不见。
上班7天 每一天都充满了挑战与不确定 让我诚惶诚恐
现在的感受就是无以表达 想说的太多反而无话可说
到一个陌生的环境 面对一群不认识的人 那种心情无以表达
说句心里话 我真的很不适应 焦虑的心情充斥着精神和思想
只不过 我没有退路 唯一的出口 就是继续坚定的勇敢下去。
同样的情况 换作以前我会向父母、向朋友无休止的哭诉
现在 我学会了承受 学会了一个人安静的承受所有的所有
我们总有一天要离开父母一个人生活的 所以必须学会独立
曾经我肆无忌惮的依赖着世界上最爱我的三个人 现在不可能了
时过境迁 我长大了 生活告诉我不可以再依赖任何人
无论遇到什么事情都要学会自己去解决 担负属于自己的责任。
其实 我还是原来的我 只是 我比以前更勇敢了
以前我总是愿意推卸责任 而现在生活告诉我
该自己做好的事情没有做好 没有任何理由为自己狡辩
过程固然重要 但是往往更重要的是结果。
处女座的人是感性动物 这对工作起来其实不太有利
希望自己以后能多一些理智 用脑袋思考问题而不是靠感觉
在真理面前 什么第六第七第八感觉都是零。
现在每天躺下后真的一点胡思乱想的时间都没有
关上灯就睡着了 从来没这么疲惫过 身心俱累
而且 早上6点就要起床 自己做饭加收拾东西
虽然单位离家很近 但是由于我的速度总是很慢所以笨鸟先飞
现在我最大的长进就是不怕辛苦不怕累不怕困难
每天下班回家还是要自己一个人洗衣服做饭刷碗铺床
以前不可能完成的任务现在都在一一的尝试
所以 请不要轻易地否定我 我可是潜力股哦 呵呵。
其实 现在很想哭一场 一个人承受的太多又无处倾诉
但是 我依然在笑着写下这些积极向上的话语
不是我虚伪 是我知道有些困难是必然要面对的
所以 不如勇敢起来 宁愿相信没有过去去的坎儿。
今天 在车上看到有人拿着6288手机 顿时鼻头一酸
我想 我又想你了吧 真的想你了
现在又到了我的困难时期 我面临了很多困难和艰苦
每当在这个时候 我都会很想念你 想念你的鼓励与温暖
我会用你的口气安慰自己 然后想象着你的表情 想象着你把我拥在怀里
虽然你已不在 可是我依然感激你 从心底感激你
谢谢你曾经陪伴我走过的人生 谢谢你教会我长大
你永远住在我的心里 只有我知道
我爱你 越来越爱你 只有我知道
过好你的生活 要幸福要开心要注意身体 这就够了。
明天就是端午节了
愿每一个人都幸福平安 大粽子节快乐！ 5月22日 我们都一样上班了的人 生活会瞬间发生天翻地覆的变化
今天 是我的第二天 一切都还没有适应过来
单位就在榉林公园附近 所以基本要常驻湛山家了
这两天熟悉了地形和路线 准备再上班的时候步行到单位
其实 这是一条太熟悉的路 曾几何时 不知来来回回多少次
只是 翻开曾经的记忆 竟连怎么走都忘了 唯一记得的只剩那熟悉的脸庞
想到以后每天都要经过这熟悉的场景 榉林公园...上清路...真的很恐慌
极力想要逃避、忘记、摆脱的过去 是不是注定要一辈子纠结于我的生活
明天计算机考试 所以请了半天假 今晚回了这边的家
也许是习惯了自己一个人的生活 乍一回来反而不习惯了
妈妈问长问短全是问题 我知道刚上班妈妈关心我 可我一个字都不想说
也许是太累了 也许是我还没有调整好突然改变的生活步调
请给我时间 相信慢慢的我会调整好节奏的 尽快适应工作是当务之急
向往已久的朝九晚五生活 现在已经得到了 还有什么奢望呢
不管现实与希冀相距有多远 都不能抱怨 绝不能 这是底线
我要学会独自承受压力与委屈 学会接受所有的现实 无论苦与乐
现在还不想谈论任何与工作有关系的事情
对工作没有深入的了解 说什么都没意义
关于同事 也同样不想谈论 因为还都不了解
不过 基于现在的性格和心态 应该什么都可以接受
刚刚打车回来 同事和司机师傅在聊教育孩子的话题
我也有一搭没一搭的跟他们一起讨论着 挺热闹
末了 在我下车的时候 司机师傅很认真的说
“姑娘 我就希望俺儿子长大以后找个你这样的媳妇 性格好 嫩俩以后肯定不能打仗 成天光乐呵行了”
听完这话我大笑 司机师傅也笑了......下车以后我想 孩子才上初一 当爸爸的就想这么远了 呵呵。
世界每天都在变幻莫测着 地球每天都在公转自转着
不知道会在下一分钟遇到什么事情 也不知道会在下一个路口遇见谁
我们能做到的 就是做好每天该做的事情 担当该担当的责任
以前常常觉得责任感这三个字是用在男人身上的 与女人无关
事实证明 责任感不是男人的专属 女人同样要有责任感 而且强烈程度与男人相当
这个社会男人太累了 他们要扮演的角色要经历的事情要承受的压力太多了
作为女人 为爱的男人 有责任分担他们的压力与责任
一个充满爱与温暖的家 是两个人共同努力共同承担才能拥有的 缺少谁的付出都不行。
现在 我正在担当起属于自己的一份责任
虽然我的能力很有限 虽然我的另一半还不知在何方不知是谁
但是我已经在对自己负责了 对现在的自己负责 就是对未来的家人负责。
这两天有点火星撞地球的感觉 脑子乱心也乱
当然此乱非彼乱 是一种碰撞后的涣然冰释 不想说话 只想静静的思考
以前总希望别人来理解自己 别人来安慰自己 别人能懂自己的想法
其实 最理解自己最了解自己最能安慰自己的 不是别人 而是我们自己
换言之 世界上最爱自己的人 永远是自己
想要好好的爱别人 首先学会好好的爱自己吧
爱 也是一种能力 学无止境的能力！
没有百分百的对 也没有百分百的错 这个世界本来就是不完美的
对得起自己生命中的每一天 对得起每一个爱你的人
努力的往前飞吧姑娘 加油! 5月20日 一直在路上最近听说很多人以为我失踪了 竟然还有电话打到妈妈那里寻人
其实我一直都在 哪也没去 只是主动切断了与外界的任何联系
手机关闭 屏蔽网络 居山傍水 吃斋静心——最近的生活 仅此而已。
每次住回到湛山的家 都会在心里无数遍的感激爸爸
自己慢慢的长大 越来越能体会到爸爸妈妈的辛劳与伟大
其实现在的生活和以前没有什么区别 依然平平淡淡
但是满足感越来越浓 觉得每一天的生活都很真实很幸福
得不到的不去奢望 只要珍惜好眼前拥有的一切。
过去几天的日子很清静 每天洗衣做饭 收拾家务 练字读书
傍晚伴着夕阳与微风在海边跑步 从海疗一直跑到音乐广场
每天一个人做每一件事 可以有充裕的时间思考很多东西
我喜欢这样的生活 心无旁羁于任何人没有关系
为自己活着 不再做每一件事都为他人着想 迷失自我
虽然也会不习惯 但是时间会改变一切 不是吗
唯一的不完美就是钢琴不在这边 好多日子没有练琴
但是每天都会听钢琴曲 简单干净的旋律伴我左右。
今天是演出前的最后一节课了 孩子们其实已经很棒了可我还是发火了
下午一个小红花也没有发给孩子们 现在想想很后悔 有点于心不忍了
这是我的第一批学生 我爱她们每一个人 她们承载了我最大的梦想
无论将来我在哪里孩子们在哪里 我想我都不会忘记她们每个人的笑脸
谢谢你们我亲爱的小天使 我爱你们。
越来越相信宿命这东西 也许是发生在我身上的不可思议太多
越是不想知道的东西 越是想要刻意隐瞒我的人或事 越是靠近我的生活
有些事情不愿再多说一字 有些人也不愿再多提一句 到此为止
无论真相假象与否 无论是非黑白与否 都划上了句号与我无关
还好我没有太冲动 还好我保持着冷静 还好我没有失去理智
一年前那个夜晚我出现在了不该出现的地方 如今我不会再重蹈覆辙
我会静悄悄的离开 我会远远的躲开你们 不会再多说一字
这个世界说大就大 说小就小 没有什么不可能的事情
希望有情人终成眷属 无论谁和谁在一起 只要幸福就好。 明天即将开始朝九晚五的生活 这也是我期待已久的了
爸爸一直劝慰我要沉得住气 所以 我一沉再沉 一直在等
期间彷徨过 失望过 烦躁过 放弃过 纠结过 发过脾气生过气
总之所有可能出现的心情和不稳定情绪我都经历了
现在想想这一路走来 所有的经历都是一种积淀 都值得
爸爸的安慰和鼓励 终于陪我等到了柳暗花明
无论辛苦与否 我都会好好的工作 珍惜来之不易的机会。
爸爸 妈妈 爷爷 奶奶 明儿我就要踏上崭新的旅途了
请给我支持给我鼓励给我信心 我会加油努力认真勤勉
你们的琳琳长大了 琳琳爱你们永远爱你们！ 5月15日 知耻近乎勇人的一生 如果没有至少一次感情用事的话 那是遗憾
当爱的目的不再是占有 那么爱 就是一个人的事情
你爱他 但与他无关。
知耻近乎勇 更不要说面对与救赎
承认错误 敢于面对自己的错误
就算今生不会再有救赎的机会
至少 是勇者。
忽然之间生活仍一天天的在流淌着
已经慢慢习惯了如今的平静
曾经以为什么都失去了
其实只是我还太脆弱太无知
现在的自己不也好好的活着吗
吃饭睡觉喜怒哀乐循环往复
我已经接受了所有的现实
所以怎样的生活都可以继续下去
今天有人问我理想是什么目标是什么
忽然之间 就在那一刹那我想起了你
不需要解释什么 我也根本拿不出合理的解释
我只是 又一次在伤心无助的时候想到你
我不要你瞧不起我 我不可以让你知道我的无用
我要为自己的理想与目标 永不放弃！
现在都不敢靠近任何与运动类挂钩的商店
进商场也会故意避开运动类的区域
因为每看到一件衣服一双鞋 都会瞬间想到你
然后想象着穿在你的身上是不是会好看...
我明白 是我太放不开过去 放不下你
可是要我怎样呢 一辈子这样被折磨着吗
我以为我可以做到的 却始终做不到。
今天在车上听到了《忽然之间》
不争气的眼泪热热的从脸庞流下来
我也轻声喝着音乐 小声的唱起来
这是你教会我唱的第一首歌 很怀念。
希望你现在一切都好 身体健康 快快乐乐
阿姨 我很想你 您要注意身体。
把未完成的故事 留给明天续写
只是你我将不再是彼此的主角
这就是人生 C'est la vie。 |
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